Zo leidt zelfliefde tot onvoorwaardelijke rom-com liefde

Door Johanna Nolet 21 februari 2018  Beeld:  Fabrizio Verrecchia

Je kent vast de clichés: ‘je moet eerst van jezelf houden en dan pas van een ander’ of ‘wat je uitstraalt, trek je aan’. We roepen het allemaal, maar ik merk dat deze uitspraken regelmatig tot verwarring leiden. Wat betekent ‘van jezelf houden’ en wanneer leidt zelfliefde tot onvoorwaardelijke, rom-com liefde? Lees hier het antwoord van moi, een voormalig aandachtsjunkie-met-verlatingsangst en zelfliefde expert!

“Van jezelf houden, is zelf de verantwoordelijkheid nemen voor de vervulling van jouw liefdesbehoefte (lees: bodemloze put). En echte liefde is een ander er nooit toe verleiden die taak van jou over te nemen.” ~ Johanna Nolet

Mark Darcy

Ik zal het moment nooit vergeten dat Mark Darcy in Bridget Jones Diary achter Bridget aanholt om haar te vertellen dat hij haar leuk vindt, precies zoals ze is. Het is zo’n klassiek moment waarin je, ook als kijker, voelt dat twee mensen zichzelf onvoorwaardelijke liefde gunnen. Dat ze zich los proberen te weken van opgelegde verwachtingen en elkaar proberen te zien voor wie ze zijn. Ik wist toen, dat is wat ik wil. En met minder neem ik potdomme geen genoegen!

Doen alsof

Dat voornemen mondde uit in een procesje van bijna vijftien jaar. Want nemen we eigenlijk niet heel makkelijk genoegen met minder? Met iets dat net niet raakt aan onze behoefte? We vertellen onszelf gelukkig te zijn in een relatie die ons kleinhoudt. We doen alsof het niet erg is dat iemand zich niet volledig geeft of weinig interesse toont. We zetten delen van onszelf in de schaduw om ‘aantrekkelijk’ te blijven voor een ander. En we vertellen onszelf dat ‘een beetje’ beter is dan ‘helemaal niets’. Met een boel pijn en leegte tot gevolg. In plaats van die begeerde, onvoorwaardelijke, rom-com liefde…

Theorie vs. praktijk

In theorie begreep ik dat ik mezelf tekortdeed. Ik las in zelfhulpboeken en quotes op Instagram dat je aantrekt wat je uitstraalt en ontvangt wat je jezelf gunt. In de praktijk klikte het nog niet. Ik dacht ook: ik fantaseer al sinds mijn twaalfde over een grote man met heel veel haar, dan gun ik mezelf toch liefde? Wat ik niet begreep, is dat ik zelf over alle liefde beschik die ik nodig heb. En dat ik, door te wachten op de liefde van een grote man met heel veel haar, mezelf van mijn eigen liefde onthield. Waar kwam ik achter? We ontvangen niet wat we onszelf gunnen. We ontvangen wat we onszelf geven. Gunnen is makkelijk. Geven vraagt om meer.

Voorbeeld

De liefde die we van buitenaf krijgen, is dus een directe weerspiegeling van de liefde die we onszelf geven. Wat inhoudt dat je zelf de toon zet voor hoe anderen jou behandelen. In de relatie met jezelf demonstreer je: Deze tijd en moeite neem ik voor mezelf. Deze grenzen respecteer ik van mezelf. Deze kwaliteit van aandacht ben ik waard. Makes sense right? Waarom verwachten we dan massaal de onverdeelde aandacht van een ander, terwijl we zelf nog geen drie seconden alleen kunnen zijn zonder een blik op een smartphone te werpen? Die vraag, kwam ik al gauw achter, heeft een simpel antwoord: Omdat op dagelijkse basis in je eigen liefdesbehoeftes voorzien, dodelijk vermoeiend is! Het houdt nooit op!

Projectie

Wij mensen zijn een needy volkje. We hebben een consequente toevoer van liefde en aandacht nodig om te kunnen ontwikkelen. Om daarin te kunnen voorzien, is een heleboel begrip, geduld, zelfreflectie, vertrouwen en toewijding nodig. Zeg eerlijk, wie wil daar in hemelsnaam de verantwoordelijkheid voor dragen? Véél makkelijker is het om de vervulling van je liefdesbehoefte te projecteren op Mark Darcy of het volgende slachtoffer dat de taak krijgt te navigeren tussen jouw menselijke, tegenstrijdige signalen: ‘Ik wil liefdah!! Maar voor een bootycall doe ik het ook.’ Als het neerkomt op zelfliefde, gedragen we ons als hulpeloze slachtoffertjes. Terwijl de populaire uitspraak van Phoebe Buffay uit Friends onze houding ten aanzien van zelfliefde beter omschrijft: “I wish I could, but I don’t wanna…”

Zelfliefde als gewoonte

Jezelf van liefde voorzien is misschien wel de grootste uitdaging die je in dit leven zult aangaan. Maar iedereen kan er een gewoonte van maken zichzelf niet in de steek te laten. Geloof me. Jij hebt de keuze om à la Darcy na een pijnlijk moment van afwijzing en zelfoordeel achter jezelf aan te hollen en jezelf na te roepen: “Ik laat het misschien niet altijd blijken, maar ik hou van je zoals je bent!” Jij kunt de wereld demonstreren dat je liefde verdient, ook al maak je fouten, rook en drink je je suf en weeg je een ton. Ook al ben je niet waar je in het leven hoopte te zijn, zeg je onhandige dingen en oordeel je te snel. Ook al ben je werkloos, onvruchtbaar of half verlamd. De belofte is aan jou. Jij bepaalt of je elke dag dat sprintje waard bent of slechts af en toe, wanneer het je uitkomt.

Zelfliefde beantwoord

Liefde ontstaat in de niet aflatende toewijding aan jezelf. Het is een kwestie van loyaliteit. Wanneer je die weet op te brengen, gaat jouw pad steeds vaker de paden van andere zelfliefde sprinters kruisen. Je herkent direct elkaars moedige hart en toewijding. Met diepe bewondering tot gevolg. Als je geluk hebt, zit er een grote man met heel veel haar tussen. Hoe dan ook zul je, wanneer je iemand met een zelfgekweekt bundeltje liefde achter zijn of haar eigen behoeftige hart aan ziet rennen, vervuld raken van liefde. Jezelf in de steek laten om de ander te achtervolgen, is geen optie meer. Noch is de ander vragen zichzelf in de steek te laten voor jou. En dus kun je maar één ding doen: elkaar toejuichen. Met het oprechte voornemen elkaar nooit met je eigen liefdesbehoefte voor de voeten te lopen.

Dat is in mijn ogen echte liefde. Zelfvoorzienend. Naast elkaar. In eerlijkheid, gelijkwaardigheid en zelfliefde verbonden. Het heeft weinig met toeval te maken en alles met discipline en een belofte aan jezelf. Eat that, Disney!

Johanna Nolet is coach, schrijver en spreker. Zij nodigt mensen uit om het voorbeeld te zijn dat ze zelf niet gehad hebben. Ze is oprichtster van de populaire blog Geen Bekende Vrouwen en spreekt voor publiek over zelfliefde, relaties en creatief leven. Op de hoogte blijven? Volg Johanna op Facebook en  Instagram voor dagelijkse inspiratie.

Pssst…

7 reacties

  1. Jeannet op 22 februari 2018 om 00:20

    Zo dan!
    Die komt echt binnen.
    Zoveel van jezelf houden is een prachtige “opgave”
    Maar….. er zit voor mij een vraag bij: stel dat je genoeg van jezelf houdt en je vindt toch geen partner, is dat het bewijs dat je het toch “niet goed doet”: want je bent toch verantwoordelijk voor je eigen geluk ……
    Een soort oorzaak en gevolg verhaal?

    • Elke op 22 februari 2018 om 00:34

      Lieve Jeannet, je houdt van jezelf omdat je onvoorwaardelijk van jezelf houdt, niet om een partner te vinden… Partner of geen partner is uiteindelijk bijzaak en “bewijst” helemaal niks…

      • Krisha op 22 februari 2018 om 09:28

        Hoi Elke,
        Helemaal eens met jou! We leven in een gemeenschap waar huisje boompje beestje zo standaard is dat velen denken dat iedereen hier aan moet voldoen. En dat maakt velen ook zo ongelukkig helaas….

        Groet
        Krisha

    • Johanna Nolet op 22 februari 2018 om 11:41

      Hoi Jeannet,

      Wat mooi om te horen dat je van jezelf houdt. 🙂 En je benoemt een belangrijke valkuil! Van jezelf houden in de hoop op liefde van een ander. Je waardeert daarmee nog steeds niet helemaal de liefde van jezelf. Daar ligt misschien dus nog ruimte voor ontwikkeling!

      Van jezelf houden heeft niet direct een partner tot gevolg. Er zijn andersom genoeg mensen die niet van zichzelf houden en wel een relatie hebben. Het heeft wel invloed op de kwaliteit van de liefde. De kwaliteit liefde die jij jezelf geeft, heeft invloed op de kwaliteit liefde die je van anderen krijgt. Of dat nu in een relatie is of in vriendschappen. Snap je het verschil?

      Verder zijn timing en vertrouwen factoren die van invloed zijn op of je een partner herkent als geschikte partner en of je je voor diegene open kunt stellen. Misschien doolt er allang iemand rond in jouw omgeving, maar zie jij ‘m niet. Gelukkig focus jij je op de liefde die je jezelf te geven hebt en ben je niet afhankelijk van dat proces. Vertrouw er ondertussen maar op dat hij er is. Die kans is namelijk heel groot.

  2. Karin op 22 februari 2018 om 07:33

    Johanna, you nailed it. Again! Dank je wel voor dit heerlijk stuk. Ik ben sinds kort weer verliefd en draag dit nu heel anders uit, omdat ik niet meer zo needy ben. In die vrijheid lijkt het wel of de liefde maar blijft gonzen, bewegen in plaats van dat het een vraag-aanbod-dingetje is. Jij hebt me in aanraking gebracht met zelfliefde, dus ik ben je mega dankbaar! ❤️

  3. Joanne op 22 februari 2018 om 09:05

    Lieve stoere Johanna, Met dit blog kom je weer met perfecte timing op mijn pad.
    Heerlijk ook, je humor: procesje…
    Deze boodschap heeft de wereld nodig, worden we met z’n allen mooier van.
    Dankjewel.

Laat een reactie achter





Liefdesbrief #2 Hoe vraag jij om aandacht?

Door Johanna Nolet 17 juli 2018

Verder lezen

Kies jij voor liefde?

Wil jij je onderdompelen in onderwerpen als zelfliefde, relaties, bodypositivity en oprecht en creatief leven?

Schrijf je dan in voor mijn liefdesbrief en wordt deel van onze dappere Love Tribe!